Se va el 7, llega el 8

Todo el 2007 lo puedo resumir a una simple frase: UNA MIERDA! por eso no deseo escribir nada de esto y solo espero recibir el 2008 mejor y pasarla mejor.
Ya nos reencontraremos el otro año, y ahi si venimos con fuerza. Esta primera etapa fue de prueba, pero ahora habran mas cosas por ahi.
Pasenla genial, portense mal (pero con condón) y reciban el año de la PUTA MADRE!

¡FELIZ 2008!

Feliz Navidad! jaja!

Pasenla bien, en compañia de quien quieran. Saludos.
Lucho (eLe)

¿Blanca Navidad?

El hemisferio sur en la época de diciembre está invadido por los rayos ultravioletas cancerigenos del astro rey. Esto nos obliga a utilizar prendas más cortas o de repente ninguna * jaja! SI POR FAVOR! * Entonces, en mi querido país: PERU, específicamente en nuestra tan limpia, ordenada y segura capital: LIMA. * Sarcasmo total! * el calor es en verdad frustrante * Claro, tu sales bien bañadito de tu casa y en menos de 2 minutos ya sudaste, genial!! *. Este calor se empieza a sentir desde el último mes del año, oh! EL MES NAVIDEÑO.

Entonces, enciendo la televisión y los spots de las tiendas por departamentos me anuncia la llegada de la navidad * por supuesto, Feliz Navidad pero compra este super computador para ti *. Salgo por las avenidas de la ciudad y encuentro todas las clases de Papa Noeles que pudieran existir ¡Pobres hombres! Hay un calor de 25 grados y ellos están en sus disfraces enormes con la barba y la gorrita * No me gustaria oler un disfraz de esos ni como peor castigo! *.

Pero Papa Noel de verano no es lo único gracioso. Los Pinos, OMG! en Lima no hay pinos, porque los venden? Y lo mejor de todo es la decoración: nieve artificial. Jajaja! Perdón que me ria, pero es que acaso en Lima nieva? Creo que no, entonces que afán de colocar nieve inexistente! Auxilio por favor, o que alguien me traiga nieve al menos. Pero no es suficiente la nieve de mentira, sino que tambien hay que tener hombres de nieve, si HOMBRES DE NIEVE! El éxtasis de la comicidad.

Llega la noche buena, 24 de diciembre antes de la medianoche... a comer pavo!... ¿PAVO? pero ¿PAVO? o sea, ¿PAVO? Si, PAVO. Es que aquí tambien queremos tener nuestro "Thanksgiving" cholo. Ahora recuerden el calor, pero tomemos chocolate caliente! Sudemos todos tomando chocolate caliente en pleno verano! Si! vamos todos! OMG!... Porque peruano? porque? Particularmente si no me da una Coca Cola helada para comer todas la viandas de ese día, yo no tengo navidad.

No pretendo cambiar la celebración navideña de todos, pero todo lo que sucede en esta fecha siento que no refleja al Perú como es. Pensemos un poco en la poca identidad que tenemos, hacemos algo peruano en estas fechas? Y no me refiero al "nacimiento andino" que todos tenemos en casa, sino a pensar que algo que nos identifique en una fiesta religiosa que tanto sentido a perdido a lo largo del tiempo. Al fin y al cabo, es el nacimiento de Jesús no?

Choferes de todos

Blancos, rojos, verdes, amarillos (si siguen la norma); camionetas o Ticos; el perrito moviendo la cabeza; Santa Rosa de Lima, San Martín de Porres o San Judas Tadeo; la bota de bebe colgando del espejo retrovisor; “Dios es mi copiloto”. Definitivamente el subirnos a un taxi nos hace viajar mucho más cómodo, pero ¿qué tan seguros estamos del piloto que nos tocó? O simplemente, ¿quién es el chofer?

En las siguientes líneas conoceremos las historias y anécdotas de tres personas que viendo el problema de empleo de nuestro país decidieron empezar a ‘taxear’. Tres personas que, por supuesto, lo último que pudieron haber pensado en su vida es haber utilizado su vehículo como taxi.

“No me puedo quedar de brazos cruzados ¿no? Hay que hacer algo ya que nadie hace nada por nosotros.” Se notaba una ligera dosis de ira con decepción en la voz de Rubén al decirme eso. Y es que nadie sabe lo que el futuro le depara, esto sucedió con este limeño de 36 años.

Rubén tenía la vida que cualquiera pudiera querer. Buena universidad, buen trabajo, buenas relaciones sociales y una relación amorosa envidiable. Desafortunadamente, la vida de ensueño acabó. La empresa fue vendida al extranjero, ergo hubo una reducción de personal y fue sacado de su centro de labores.

Al verse sin empleo, recurrió a sus ‘amigos’, quienes le dieron la espalda. Nada sorprendente. Sus problemas fueron mucho más grandes que el amor a su pareja, por ende, terminó su amorío. Solo en todo momento, el único apoyo que tuvo fue su familia. Y así empezó, con su Station Wagon Toyota empezó a hacer el servició de taxi.

“Me sorprende las diferentes personas que pueden haber en el mundo. Todas son diferentes. Puedo tener una carrera con un señor que hable mucho, así como alguien que ni te mira a los ojos y yo trato de no conversar con mis pasajeros a menos que ellos digan algo. No quiero incomodar a nadie” dice Rubén.

Al preguntarle por alguna anécdota que nunca olvidará, comenzó a narrar sobre dos señoritas que subieron al vehículo. La carrera no era muy larga (de la Av. Aviación a la Av. Pershing). Las chicas se estaban maquillando en el taxi de Ruben y el las observaba de rato en rato por el espejo. Hasta que una de las chicas se dio cuenta de ello y lo insultó y lo trató hasta de violador. “Le pedí disculpas, porque de repente no me iban a pagar la carrera (risas)” termina Rubén.

Ahora su vida es diferente. Ya no se lamenta el ser taxista y exprime cada día para ser feliz. Su meta más cercana es tener una flota de taxis y poco a poco crear una empresa de taxis por teléfono. “Por las puras no he estudiado administración” cierra Rubén la entrevista.

“Me ha pasado de todo. Llevo 5 años taxeando, créeme que he visto muchas cosas. Sobre todo la parte de consejero (risas)” Una persona muy carismatica nos topamos camino y accedió a la entrevista de una manera muy amable. César dice que se conoce todo Lima. No hay calle por la cual no haya pasado. Y, le creemos.

La historia de César es distinta. El, por edad no puedo seguir trabajando ya que nadie lo contrataba, y tuvo que empezar a taxear con un Tico prestado. “Ese tico me salvó de muchas cosas como tener algo que comer todos los días” afirma César con la voz un poco melancólica.

Afirma que la mejor parte de su oficio es poder hacer el trabajo de un psicólogo amateur. Escuchar a la gente cuando tiene problemas o simplemente escucharlas. “Muchas veces un pasajero sale feliz de mi taxi tan solo por haberlo escuchado” cuenta César.

Regresa a casa cada noche, después de todo el gran recorrido por la Lima austera que no le dio otra oportunidad de trabajo, esa Lima que le fue totalmente indiferente cuando más necesitaba seguir manteniendo una familia de una esposa y cuatro hijos.

“Es mi hobbie”. Eso respondió Alberto a la pregunta de porqué hacia taxi. “No lo hago diario, solo cuando me dan ganas. Y que suerte que te haya tocado a ti. (risas)” narra ‘Beto’ mientras estuvo a punto de pasarse una luz roja en la Av. Primavera.

“Felizmente no me ha pasado nada malo en mis días de taxista. Pero conozco algunos colegas que han sido victimas de ‘choros’ que se han llevado hasta su rosario”, dice con unas gotas de preocupación nuestro taxista de turno.

“La situación está fregada, amigo. A veces los pasajeros ven tu cara y no se suben por miedo a que los puedas asaltar. No hay confianza en nada ni nadie y no se puede trabajar bien. Eso es una ‘huevada’”. Señas de fastidio inminente por parte de Alberto.

Tres personas distintas, que por motivos diferentes son “chóferes de todos”. Tres señores que han tenido que elegir este oficio por diversas razones. Pero las tres coinciden en una cosa: hacer algo por su vida. Si la sociedad no los ayuda, ellos salen adelante como se puede. Porque siendo muy sinceros, el ser taxista no es de lo más rentable que pueda haber.

Pero no todo fue color de bebita que acaba de nacer. Muchos taxistas no abren sus bocas para nada. Será por seguridad o que sabe Dios. Algunos se sienten mortificados al preguntarle el por qué se su elección. Sabe Dios también la respuesta.

Otro dato curioso es el que nos da la Municipalidad de Lima. Del 100% de taxistas, solo el 2% son taxistas mujeres. Lamentablemente, en el recorrido de entrevistas no hubo mujeres taxistas disponibles. Especulando, debe ser por seguridad: una mujer, se supone, es más fácil de doblegar que un hombre.

Haciendo un poco de memoria, los taxistas han estado muchas veces en la boca del lobo. Diversos escándalos los han hecho sentir como lo peor de la sociedad y es algo que todos reflejan al momento de expresarse. Caso de la famosa Burundanga, que al final resultó siendo una total farsa.

Y es que la reputación de todos los taxistas esta en juego al momento de que salga a la luz algún caso de robo o violación. Se crea un psicosocial, haciendo que las carreras bajen de manera representativa. Es por eso que los taxistas se están identificando cada vez de manera más llamativa dentro del vehículo que conducen.

Abogado, ingeniero, periodista, marketero, administrador, vendedor ambulante, persona de limpieza, empleada del hogar, chofer, barrendero o taxista; todos los empleos son importantes y no existe la razón para amilanar a nadie.

En el caso concreto de nuestra historia, si no fuera por los taxistas, todo los acostumbrados a la “hora Cabana” llegarían más tarde de lo acostumbrado. O simplemente, la persona que quiera comodidad y no cuente con un automóvil propio tendrá que estirar su mano y decir: “Buenas señor, cuanto una carrera a…”

¿Amor? ¡ALEJATE!

Dentro de las 14 acepciones que la RAE da para la palabra AMOR encontramos que la primera es un palabreo interesante que al final no interesa, pero la segunda es un poco llamativa y algo debatible: Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. Lindas las palabras de la RAE, pero a mi no me convence.

En verdad cuando uno “encuentra” el amor *porque OJO el amor no se debe buscar, eso llega en el momento menos pensado… jajaja!* pasa por un proceso de estupidización total que a mi, particularmente, me da algo de risa.

Es por eso que debido a la reciente estupidización masiva que he sido testigo de gente muy cercana a mi, me puse a pensar en las razones por las cuales uno no debería pisar el terreno del amor. Y, por supuesto, yo me he enamorado, y cuando lo hago soy el estúpido más grande de todos *será motivo de otra historia esas anécdotas*. Pero empecemos:

INSUFICIENCIA PERSONAL

Caminas por la calle, l@ ves, analizas cada movimiento, quieres acercarte a hablar con la persona, todo está en cámara lenta, estas a punto de llegar a tu objetivo, abres la boca para decirle “Hola”… pero se va con otr@ justo antes que tu llegaras. Te frustras, lloras y piensas en que hacer para que se fije en ti, ya que nada de lo que haces como eres funciona. ¿Insuficiencia personal o no?

A-PERSONALIZACION

Imaginemos que la persona en cuestión cayó. Fuiste lo insuficientemente personal para que demuestres una persona que no eres así nomas y listo, ¡Felicitaciones! Ahora el amor se te sale por los ojos. Lo único que haces es hablar todo el día de esa persona, todas tus conversaciones son sobre la persona, no haces planes sin contar a esta persona, y todas tus actividades no pueden ser pensadas sin la otra persona. En conclusión, te a-personalizas y dejas de lado a tus amigos y hasta ti mismo.

RECLAMOS A DISCRECIÓN

Terminar la a-personalización, te das cuenta que TENIAS VIDA y la retomas *porque ya pasó el primer mes!* Y empiezan los conflictos: “¿Por qué vas allá sin mi? Acaso te avergüenzas de mi?”, “Claro, por hacer eso te olvidaste por completo de mi”, “No me llamaste a la hora se siempre!!”, “Ya no soy prioridad en ti”, “Cuando te conocí no eras así” *Pero obviamente, estabas en la Insuficiencia Personal*. Los reclamos van y vienen.

INTOLERANCIA RECORDATIVA

El ocaso llegó. No da para más por mil factores que ni un blog podría alcanzar para numerarlos. No puedes ver ni oír nada de esta persona. Botas *o lo guardas en algún sitio alejado para poder regalarlo después* los obsequios o tonterías que te dio. No puedes escuchar que se diga su nombre porque te podría dar un derrame o sus similares. En fin, no l@ quieres volver a ver en tu vida. ¿Intolerancia? Creo que si.

Me he comido muchas otras partes, pero he tratado de rescatar lo más representativo. Simplemente, para caer en esto, prefiero seguir y estar acompañado… pero de mi sombra.

¿Nunca más? o ¡Dame más!

Te despiertas un sábado en la mañana sabiendo que tu destino próximo será la ducha *si es que acostumbras a tomarla* y de ahí todo el resto del día sera totalmente incierto. Ya que no tienes ningún plan que conviertan tus horas en algo más que simplemente horas, inicias sesión en tu vida virtual.
Y, oh! sorpresa, amigos tuyos están en la misma situación. Entonces vía este súper medio, tan marginado a veces, decides hacer una reunión amicál con un poco de alcohol, chips y música en tu domicilio.
Excelente, llega la hora pactada y la gente empieza a presionar el botón del timbre *es tanta gente que no deja de sonar y quieres agarrar a martillazos el maldito aparato* y.... EMPIEZA LA JUERGA SEÑORES!
Tragos van, tragos vienen *y en ningún camino se detienen*....
Que divertido está todo, pero llega un momento en que te das cuenta que el vaso ya es muy pequeño y decides utilizar uno mas largo *Oh no! no debiste hacerlo!*.
Llega el punto en el cual tus glóbulos rojos y blancos están empezando a adormecerse y aflora tu lado emotivo. "Eres como un hermano para mi", "Me encanta que seas así", "Al principio me caías mal, pero ahora te quiero un montón", etcétera...
En eso en la radio ponen LA CANCIÓN del momento *radio, porque los CDs no leen nunca en estas ocasiones, típico!*, y comienzan los bailes ridículos pero te doblas en 10 riéndote. Eres el centro de atención por las babosadas que estas haciendo... *perdón, pero así es! a todos nos pasa*
Ojo, el alcohol no ha dejado de ser el protagonista y llega el momento de las verdades que nadie quiere escuchar. Esas que solo las dices en ese estado, aun no completo, de ebriedad.
La noche esta tan buena, que no necesitas a nadie que te presente, tu mismo eres. Por supuesto, la auto presentación en el caso masculina es a una dama que no estuvo tomando pero ni el agua de la lluvia porque esta "a dieta" y haces el papelón de la vida *jaja! la experiencia habló aquí*
Bla! Bla! Bla!...Glup! Glup! Glup! y llega el momento de las llamadas reveladoras a la persona que te gusta, al o a la ex diciéndole que aun l@ amas y la extrañas *vuelve la experiencia!!*
El 50% del almacén ya está consumido y empieza la degradación de la lengua: "Sadud pod ti", "Yo te quiedo un huevo", "Webon, edes da cagada" *la degradación incluye grosería impensables*
Luego de dar tus opiniones sobre el clero, la política y el deporte *opiniones descabelladas como las de todos*, llega el momento de la autosuficiencia personal: "Yo pago", "Yo manejo", "Estoy mas bueno que Brad Pitt" *o no? o me equivoco?*
Pero esto no puede acabar sin la destrucción del local y encima el "Yo no me quiero ir, nadie me saca de aquí".
Al final te sacan y llegas a tu casa, pudo haber habido la posibilidad de una devolución totalmente involuntaria de lo consumido, y duermes como todo un bebito.
Al día siguiente...:

• ¿Qué le di un beso a quién?
• ¿Me puse a bailar eso? JAMAS!
• ¿Donde está mi celular?...Aquí!... LA LLAME?? NO PUEDE SER!
• ¿Quién me quemó la casaca?
• ¿Y mis llaves?

y el clásico de los clásicos... el ganador de las frases célebres:

"NO VUELVO A TOMAR NUNCA MAS!!"

Parlana Littera... QUE?!

Jaja! No he empezado, y ya me estoy riendo!... En fin!... Hola a todos! Bienvenidos a PARLANA LITTERA, mi blog *obviamente es un blog, DUH!* sin clasificación. En verdad, escribire mi opinión *y a quien le importa??!* sobre cosas que suceden a mi alrededor. Aunque será un contexto muy peruano *Si, soy de Perú*, es apto para todo el mundo!!
Lo obvio de todo este, es que cualquier aporte sera recibido de una manera mejor que extraordinaria, asi que PA 'LANTE!