Aquel olor a placenta insoportable

No se porqué toda mi vida me ha parecido que los niños pequeños son detestables. Es que alguna vez yo habré sido niño (obviamente), pero la pregunta que siempre me da vueltas en mi cabeza es: ¿habré sido así? Yo creo que si. En realidad, todos hemos sido así. Pero un poco de respeto por favor. He aquí el mensaje a la población cuya paternidad ha sido inaugurada ya sea por deseos y empeño o simplemente por algún profiláctico agujereado (totalmente lamentable!... jaja!).

Empezando que lloran, o sea, no tiene nada de malo que lloren, pero por ejemplo: ¿en misa? (y no es que vaya a misa seguido), o lo peor de lo peor: el cine. Pregunto yo, ¿No pueden dejarlos en casa con alguien que los cuide y dejarnos ver a los espectadores la película en paz? Vamos a poner de moda a las baby-sitters en Perú.

Vomitan. Y eso si es insoportable, porque basta con que devuelvan involuntariamente todo lo ingerido en algún lugar cerrado, para que dicho olor quede semanas de semanas gracias a la estupenda idea de los padres de llevarlos a todo lugar. Stress total.
Juegan, te jalan, gritan, corren. En fin, es en realidad totalmente inaceptable. Pero yo creo que los bebes de Dios no tienen la culpa, la culpa es de los padres que no saben donde llevar a sus criaturitas.

Y he aquí el pedido al congreso (si ese congreso lleno de come pollos y contrata empleadas): Una ley. Si, una ley al mismo estilo de la de "Prohibido fumar en lugares públicos como este". ¿Cómo podría ser? "Prohibido traer niños", "Prohibido ingresar a este recinto con niños que corran, vomiten, griten y desespere al personal que trabaja aquí", o más fácil y entendible, "Su hijito jode, por favor no lo traiga". Amén.

¿Esas tus canciones lindas hechiceras?

Cada vez que veo un anuncio multicolor, fondo negro y letras gruesas llenas de colores brillantes y fosforescentes, no deja de asombrarme todo lo que puede causar un fenómeno mediático como es el que el país esta viviendo: Ladies and gentlemen (porque somos recontra huachafos) con ustedes… LA CUMBIA.

Solo basta con revisar alguna página de diario de 50 céntimos o cambiar el dial de la radio constantemente para vernos envuelto en todo un mundo de fanfarria polícroma que este estilete musical nos da. Y es que un verso mal redactado y acomodado a una tonada pegajosa es más que suficiente para crear un éxito radial y que todos bailaremos este fin de semana.

Pero ¿qué se necesitamos los mortales para poder ingresar a este campo de batalla de la lírica popular peruana? En verdad solo un puñado de seres dispuestos a tocar instrumentos y bailar al ritmo de lo que tocan y el o los cantantes. Y aquí viene la parte divertida, puede ser un grupo de señores con un protuberante abdomen y ternos de colores (ojo, todo igualitos) que hagan pasos ridículos mientras uno de ellos canta; también puede ser un grupo de amazonas vestidas con brillos, mallas, tacos aguja y plumas (si, cual vedette) que le canten a algún hombre que las ha hecho sufrir toda la vida y claro que bailen también; o puede ser un cuarteto o quinteto de jóvenes con ‘look’ moderno (o por lo menos un look que los diferencie de esa gente que escuchará sus hits), camisa ceñida y jeans rotos, donde uno es el que canta alguna canción a las fanáticas o a algún amor lejano y el resto baile y ‘haga los coros’ (claro, con el micrófono apagado). Como ven, no es nada complicado.

Luego de tener a tu capital humano es momento de crear la canción que los llevará al éxito rotundo o al fracaso profundo. Para empezar, tiene que ser una canción que se pueda bailar, la letra no tiene que decir mucho, solo que te haga mover los pies con escucharla. Algo como ‘muévete mamita’ o ‘aquí están los que te harán gozar’ funciona muy bien para este tipo de canciones. Recuerda, siempre tienen que involucrar a tus seguidores y… BASICO… crear un slogan del grupo que pondrás en el medio o al final de cada canción, un ejemplo, ‘aquí esta tu grupo LOS IDOLOS DE LA CUMBIA, como mucho saaaabor…’, otro, ‘porque nosotras somos LAS CHICAS CALIENTES’ y ya para no exprimir mucho el cerebro, ‘con cariño y con amor somos LAS CHISPITAS DEL SABOR’. Quedan ustedes servidos.

Como ven, nada complicado. Solo quedaría contactar con algunos programas de televisión sabatinos donde puedan dar como EXCLUSIVA (¿exclusiva? A quién le importa) el lanzamiento del grupo, y por supuesto, lanzar una canción en la radio; sobre todo esas dedicadas 24 horas al género y tienen un conjunto de sonidos y las voces más desesperantes y agudas pero con eco para que suena más llamativo. (No entiendo eso de CU CU CUMBIA aún… pero bueno)

Después de todo esto… Listo! Puedes disfrutar de la fama (si eres parte del grupo) y de la plata (si eres el manager). Un poco de trabajo, pero la satisfacción es grande. Luego te invitarán a programas del mediodía, a bailar por un sueño quien sabe, tendrás tu Vida Secreta o serás ampayado por Magaly… pero ¿Qué importa? Total, ya perteneces a ‘Chollywood’. ¡Viva el Perú!... aunque por esto, mejor no.

"Nadie se ha muerto"

Odio esa frase. Ag! Cada vez que empiezo a hacer algo que en verdad me resulta un poco fastidioso y lo comparto con los seres que me tuvieron que traer al mundo (sin que yo se los pidiera es lo peor de todo), me tienen que decir: "Pero nadie se ha muerto haciendo eso". No comprenden el sufrimiento que uno tiene que padecer en hacer alguna actividad que implica cierto desgaste físico importante?
Y es que este blogero ha empezado a laborar y estudiar al mismo tiempo (un asco). Por las mañana me levanto a una hora algo criminal para ir a trabajar (y recibir una paga casi invisible) y en la noche acudir a la disque universidad a aprender algo. Creanme, CANSA HORRORES.
Y yo en un estado cuasi moribundo comento que estoy en verdad ligeramente con sueño, con stress y con ganas de dejar el trabajo en un sentido de mera broma y ellos atinan a decirme que NADIE SE HA MUERTO POR TRABAJAR Y ESTUDIAR AL MISMO TIEMPO. O sea, se perdio toda la concideración al hijo.
¿Donde quedaron aquellos dias que me daban la comida en la boca? ¿Donde quedaron esos momentos donde me arrullaban para que me duerma? ¿Donde quedaron esas horas donde se preocupaban por mi salud, donde me decian: "Hijito, ¿estas bien?"? ¿Donde? ¿Donde? ¿Donde?
En verdad cansa. ¿Acaso ellos no recuerdan cuando hacian lo mismo? (parace que no lo hicieron, mantenidos de heces!) Nadie me entiende, todos me odian, mejor que me coma un gusanito. Wa! Me ire a suicidar un momento, ya regreso.

"Que se te pega y nunca despega"

He sido victima del TEMA DEL VERANO. Lo canto todo el día y si puedo bailarlo pues también lo hago. Dios! Salvame! Si no lo has escuchado aún pues aqui te lo presento pero tengo que advertirte que caeras en las garras del tema más pegajoso de la estación del sol.

Esa excusa patética y ese medio cobarde

Me enamoré. Y aunque en algún post por ahí dije que enamorarse es lo peor del mundo, que te lleva a un estado de estupidización inimaginable, pues igual me enamoré. Obviamente uno no se da cuenta que tan enamorado está hasta que la relación acaba. Pero cuando acaba de una manera tan patética y cobarde deja de ser un trauma mental para pasar a ser un chiste.

Patética por la excusa que me dieron y cobarde por el medio que utilizaron. Empecemos por lo cobarde. Después de la discusión astronómica por la que pasamos, simplemente no hablamos todo el resto del día y mucho menos al día siguiente. Como yo soy una persona orgullosa pues no di ni señales de vida. En la noche me conecto al messenger y oh! Sorpresa! Esta persona también lo estaba. No nos hablamos, hasta que uno se cansa que lo peloteen y dije: Acaso no me vas a hablar? Y la respuesta que obtuve fue una serie de improperios que no vienen al caso que terminaron en la finalización de la relación, a la cual yo accedí sin requintar.

Pero de todos los medio de comunicación que existe, se utilizó en messenger. Si, el messenger. No les parece cobarde? Ni siquiera una llamada por teléfono, que en el ‘cobardometro’ califica como la menos cobarde (porque si hubiera sido por mensaje de texto, se lleva el premio Cobarde 2008). Yo se que alguno de ustedes ha pasado por lo mismo, y se siente tan mal. Como que si terminar la relación cara a cara, uno vaya a golpear muy duro a la otra persona y amarrándolo a estar juntos. Tonterías.

Ahora lo patético. De toda esa sarta de improperios y diatribas que fueron dirigidas hacia mi (que la verdad, me las paso por donde ustedes ya saben), una fue la mejor. Se ganó un espacio en mi memoria como la frase más infantil que alguien me pudo haber dicho. ¿Preparados?... “No eres tu soy, soy yo”. Jajajaja! Vamos, riete conmigo, Jajajaja!

Pero por amor a la blogosfera, eso es de la época de la inquisición. La gente está perdiendo la originalidad hasta para terminar las relaciones parece. O sea, esa es la frase para que tu no te sientas mal, pero la otra persona quede como la victima. No me jodan! ¿Acaso cuesta mucho decir la verdad del por qué se acaba la relación? Ah no pues, me olvide que también fue una cortada súper cobarde. Ya veo, ya veo. Habrá que hacer un curso de originalidad, Como terminar con tu enamorad@. Guía práctica para cortar con originalidad… ¡será un best seller! Nos leemos después.

Amigos... ja!

Definitivamente una persona no puede vivir sola, necesita de un grupo humano que la rodee para que pueda sentirse bien y al mismo tiempo desarrollarse de una manera óptima. Pero hoy no daremos clase de sociología porque simplemente yo no soy un sociólogo ni pretendo serlo. Pero a veces me doy cuenta que nos rodeamos de las personas equivocadas… PORQUE??

Yo soy un ser que se considera poco sociable. A pesar de siempre tener con quien poder hablar o pasar el rato, no soy de las personas que va saludando por la calle a cualquier ente que se le cruce por el camino, simplemente tengo amigos por ahí y también algunos conocidos, pero sirven de algo?

Jajaja! Y no es que sea malo, ni mucho menos, considero que tengo amigos que son de lo mejor y están ahí cuando uno los necesita. Pero yo me pregunto, ¿qué hago un viernes por la noche escribiendo estas líneas y no con mis amigos tomando algún trago que después será devuelto por la misma vía por donde entraron a mi cuerpo? En verdad estos “amigos” no están cuando los necesito, maldita sea!

Y perdón por el odio que pueden percibir al leer esto (si es que lo perciben), pero hoy por la tarde quede con ellos para hacer algo divertido ya que no los veo hace días y todos me dijeron “si, de hecho nos vemos” y ya me van a dar la 1am y no veo señales de ellos ni en mi celular ni en mi messenger. Estoy stresado!

Odio quedarme en casa sin hacer nada por culpa de personas que no se dan un tiempo para ver a sus amigos que en verdad los quiere y se preocupa por ellos. O peor aún, se esconden para que no te digan que no pueden salir. No contestan tus llamadas ni los mensajes o simplemente apagan el teléfono y claro, menos se conectan al mensajero. Mis ojos se están humedeciendo.

El cariño y el aprecio que le tengo a mis amigos estará siempre ahí. Jamás cambiará. Pero en situaciones como estas me dan ganas de entrar a algún chat y comenzar a conocer gente nueva (aunque no sea muy partidario de tener amigos virtuales que de repente nunca conocerás en tu vida). Pero si en Second Life existe gente para mi, pues ¡Qué me den la bienvenida al mundo virtual señores!